48 heures chrono
De retour en France.... oui mais comment?....
Mardi midi: ultime rdv avec mon ophtalmo qui une fois de plus semble voir plein de choses dans mes yeux, avant de filer vers le musée: le Natinal Gallery of Art. Belle collection de tableaux du 19eme mais aussi de l'école flamande, patios, ambiance intellectuelle et decontractée. Enfin ça c'était avant moi....
Environnée de tant d'artistes, je me suis moi aussi exprimée mais d'une façon certes différente d'un tableau impressionniste, quoique ma figure fut dans son style un chef d'oeuvre... Repartant d'un pied leger et confiant et surtout en tongs vers la sortie, j'ai découvert la puissance de la gravité.... alors que je surplombais les marches, le pied droit a glissé, tandis que le gauche restait fermement au sol et j'ai entamé ma descente sur un pied, enfin les 3 premieres marches car mon arabesque s'est transformée en chute douloureuse sur les fesses suivi d'un rebondissement de marches en marches jusqu'au palier suivant,.... le tout sous l'oeil des cameras du musée et du gardien sidéré. Dans ces cas là, on reste digne: on se relève comme on peut et on fuit!
Mardi soir, minuit, imbibée d'arnica: alors que les vigiles du musée devaient encore se repasser la video de ma chute, et après un ultime repas au Bistrot du coin, il est temps de redecouvrir les bars glauques de Washington où la serveuse est plus tatouée qu'un légionnaire et ou la télé diffuse video gag.... Bonne ambiance, blagues "inoubliables" et dejà temps de se dire aurevoir....
5heures de sommeil plus tard, je suis dejà en train de crawler sur mes valises pour tenter de les fermer... en surpoids de bagages?....
Un sommier à porter chez le voisin, un matelas sur le dos sur 5 etages, faire du charme aux eboueurs pour pouvoir deposer ses montagnes de poubelles sans avoir à payer (mais c t quoi cette histoire???), et subitement un appart vide....
AVANT:
Un dernier appel pour l'Idaho, un repas à l'ambassade, arreter de se répéter : "c'est la derniere fois que....", et en route vers l'aéroport avec Sylvie.
15h: oui, je suis définitivement en surpoids de bagages et la femme au guichet aussi aimable qu'une porte de prison me signale que je suis aussi sélectionée pour les mesures de sécurité complémentaires....
Dans la file d'attente pour passer dans la machine détectrice de poudre à explosif.... nous sommes 5 heureux "sélectionnés", l'homme devant moi rale de ces mesures, commence à exprimer son "mécontentement" au numéro 3 de la liste qui lui même n'était pas zen et en 30 secondes les 2 hommes de chaque coté d'un lacet rouge commencent à s'insulter tandis que je tente de doubler discrètement: c'est pas le tout mais moi je risque de rater mon avion! Doublage réussi, je suis française, ce genre de choses je maitrise. brushing aux ions, vidage de la valise, pseudo charme du gars de sécurité qui se propose de m'accompagner à Paris (encore!!!) et encore plus en retard. J'ai déboulée en catastrophe dans mon terminal pour entendre "last call for Miss G.... and Mister X for the flight to Paris-Charles de Gaule".... la grande classe une fois de plus.
17 heures: enfin de la chance: je suis seule dans une rangée de 3 places! Je "deguste" mon plateau repas en suivant le film "ensemble c'est tout"... Livre que je lisais dans l'avion un an plus tot et que je découvre en film, un an plus tard....
je me demande qui parmi les passagers a pu appeler au bureau pour me demander quels étaient les vaccins pr le chien, le chat ou autres bêtes à poil, quand subitement..... je l'entends....
solution 1: non non je me suis trompée
solution 2: oh mon dieu on attaque l'hotesse de l'air
solution 3: on tue un cochon?
solution 4: oh non!!!!! c'est bien ça, j'ai un enfant de moins de 2 ans qui hurle sur le siège arrière!
19h: allongée de tout mon long, boules kiess, masque bleu air france sur les yeux. bonne nuit...
6heures du matin: heure locale. Arrivée à Paris.
J'ai 30 minutes pr une connection, en soit c gérable, mais pas du tout!!!! Tous les avions en arrivée d'Asie sont devant moi, un ban de français est attroupé et il semblerait que meme si j'ai une connection et pas toute la journée devant moi, je doive passer PAF et douanes.... c'est en tout cas ce que m'explique peu gracieusement le responsable au sol... au bout de 20 minutes d'attente dans une file qui n'avance pas, je tente ce qui me parait évident: expliquer aux gens que mon vol est en train d'embarquer et que si ils n'ont pas de connection alors ce serait aimable de me laisser passer.... mission parfaitement réussie avec les américains de la file qui me laissent leur place avec un sourire avant de me dire "good luck and have a safe trip", quand j'arrive devant le stereotype de la "vieille"... cette personne que tout le monde connait malgré lui à qui j'explique mon problème et qui me regarde, releve le menton, dodeline de la tête avant de me sortir un "NON", un sourire en coin et mieux se caller sur ses pates en arriere en prenant son air offusqué... Subite envie de lui agraffer mon billet d'avion dans ses cheveux aux reflets bleutés (du fait d'une coiffeuse surement peu regardante).
GRRRRRR
Passage de la PAF, des douanes, courses dans les escalators pour changer de hall, sécurité à nouveau. Je fais tout sonner, peine à récuperer mes affaires et explose quand je vois que l'embarquement de mon vol de l'autre coté de la vitre s'acheve. J'ai couru comme jamais jusqu'au guichet en papillonnant des yeux pour qu'ils me laissent rentrer dans cet avion!!!
7h: mission accomplie, je suis dans l'avion, prete pour une nouvelle sieste.
8h: arrivée à Montpellier. Les portes ne sont pas ouvertes quand l'hotesse prend son micro et demande à "Madame G...." de se présenter au personnel de la compagnie qui l'attend à la sortie de l'avion.... quoi encore????
2 membres d'Air France m'attendent devant la porte et me disent sans ciller que mes valises ne seront pas là.
Service bagages.... on me tend une trousse de la compagnie avec un Tshirt, un rasoir et un savon en me donnant un numero de dossier et l'enorme impression de les déranger.
Point positif, le plus bel homme de France, agé de un an et qques jours est là et accepte que je le prenne dans mes bras.
12h: en fait mon numero de dossier de bagages correspond au dossier de qq'un d'autre. mon vrai numero de dossier? aucune idée et apparement le gars au téléphone s'en fout... vos valises? elles sont qque part c'est sur... et on me raccroche au nez pendant que je me répète inlassablement: "on se détend" du haut de mon unique paire de chaussures roses sauvée des valises.....
qui m'a surnommé "la poisse" déjà???............... ;)
Mardi midi: ultime rdv avec mon ophtalmo qui une fois de plus semble voir plein de choses dans mes yeux, avant de filer vers le musée: le Natinal Gallery of Art. Belle collection de tableaux du 19eme mais aussi de l'école flamande, patios, ambiance intellectuelle et decontractée. Enfin ça c'était avant moi....
Environnée de tant d'artistes, je me suis moi aussi exprimée mais d'une façon certes différente d'un tableau impressionniste, quoique ma figure fut dans son style un chef d'oeuvre... Repartant d'un pied leger et confiant et surtout en tongs vers la sortie, j'ai découvert la puissance de la gravité.... alors que je surplombais les marches, le pied droit a glissé, tandis que le gauche restait fermement au sol et j'ai entamé ma descente sur un pied, enfin les 3 premieres marches car mon arabesque s'est transformée en chute douloureuse sur les fesses suivi d'un rebondissement de marches en marches jusqu'au palier suivant,.... le tout sous l'oeil des cameras du musée et du gardien sidéré. Dans ces cas là, on reste digne: on se relève comme on peut et on fuit!
Mardi soir, minuit, imbibée d'arnica: alors que les vigiles du musée devaient encore se repasser la video de ma chute, et après un ultime repas au Bistrot du coin, il est temps de redecouvrir les bars glauques de Washington où la serveuse est plus tatouée qu'un légionnaire et ou la télé diffuse video gag.... Bonne ambiance, blagues "inoubliables" et dejà temps de se dire aurevoir....
5heures de sommeil plus tard, je suis dejà en train de crawler sur mes valises pour tenter de les fermer... en surpoids de bagages?....
Un sommier à porter chez le voisin, un matelas sur le dos sur 5 etages, faire du charme aux eboueurs pour pouvoir deposer ses montagnes de poubelles sans avoir à payer (mais c t quoi cette histoire???), et subitement un appart vide....
AVANT:
APRES:
Un dernier appel pour l'Idaho, un repas à l'ambassade, arreter de se répéter : "c'est la derniere fois que....", et en route vers l'aéroport avec Sylvie.
15h: oui, je suis définitivement en surpoids de bagages et la femme au guichet aussi aimable qu'une porte de prison me signale que je suis aussi sélectionée pour les mesures de sécurité complémentaires....
Dans la file d'attente pour passer dans la machine détectrice de poudre à explosif.... nous sommes 5 heureux "sélectionnés", l'homme devant moi rale de ces mesures, commence à exprimer son "mécontentement" au numéro 3 de la liste qui lui même n'était pas zen et en 30 secondes les 2 hommes de chaque coté d'un lacet rouge commencent à s'insulter tandis que je tente de doubler discrètement: c'est pas le tout mais moi je risque de rater mon avion! Doublage réussi, je suis française, ce genre de choses je maitrise. brushing aux ions, vidage de la valise, pseudo charme du gars de sécurité qui se propose de m'accompagner à Paris (encore!!!) et encore plus en retard. J'ai déboulée en catastrophe dans mon terminal pour entendre "last call for Miss G.... and Mister X for the flight to Paris-Charles de Gaule".... la grande classe une fois de plus.
17 heures: enfin de la chance: je suis seule dans une rangée de 3 places! Je "deguste" mon plateau repas en suivant le film "ensemble c'est tout"... Livre que je lisais dans l'avion un an plus tot et que je découvre en film, un an plus tard....
je me demande qui parmi les passagers a pu appeler au bureau pour me demander quels étaient les vaccins pr le chien, le chat ou autres bêtes à poil, quand subitement..... je l'entends....
solution 1: non non je me suis trompée
solution 2: oh mon dieu on attaque l'hotesse de l'air
solution 3: on tue un cochon?
solution 4: oh non!!!!! c'est bien ça, j'ai un enfant de moins de 2 ans qui hurle sur le siège arrière!
19h: allongée de tout mon long, boules kiess, masque bleu air france sur les yeux. bonne nuit...
6heures du matin: heure locale. Arrivée à Paris.
J'ai 30 minutes pr une connection, en soit c gérable, mais pas du tout!!!! Tous les avions en arrivée d'Asie sont devant moi, un ban de français est attroupé et il semblerait que meme si j'ai une connection et pas toute la journée devant moi, je doive passer PAF et douanes.... c'est en tout cas ce que m'explique peu gracieusement le responsable au sol... au bout de 20 minutes d'attente dans une file qui n'avance pas, je tente ce qui me parait évident: expliquer aux gens que mon vol est en train d'embarquer et que si ils n'ont pas de connection alors ce serait aimable de me laisser passer.... mission parfaitement réussie avec les américains de la file qui me laissent leur place avec un sourire avant de me dire "good luck and have a safe trip", quand j'arrive devant le stereotype de la "vieille"... cette personne que tout le monde connait malgré lui à qui j'explique mon problème et qui me regarde, releve le menton, dodeline de la tête avant de me sortir un "NON", un sourire en coin et mieux se caller sur ses pates en arriere en prenant son air offusqué... Subite envie de lui agraffer mon billet d'avion dans ses cheveux aux reflets bleutés (du fait d'une coiffeuse surement peu regardante).
GRRRRRR
Passage de la PAF, des douanes, courses dans les escalators pour changer de hall, sécurité à nouveau. Je fais tout sonner, peine à récuperer mes affaires et explose quand je vois que l'embarquement de mon vol de l'autre coté de la vitre s'acheve. J'ai couru comme jamais jusqu'au guichet en papillonnant des yeux pour qu'ils me laissent rentrer dans cet avion!!!
7h: mission accomplie, je suis dans l'avion, prete pour une nouvelle sieste.
8h: arrivée à Montpellier. Les portes ne sont pas ouvertes quand l'hotesse prend son micro et demande à "Madame G...." de se présenter au personnel de la compagnie qui l'attend à la sortie de l'avion.... quoi encore????
2 membres d'Air France m'attendent devant la porte et me disent sans ciller que mes valises ne seront pas là.
Service bagages.... on me tend une trousse de la compagnie avec un Tshirt, un rasoir et un savon en me donnant un numero de dossier et l'enorme impression de les déranger.
Point positif, le plus bel homme de France, agé de un an et qques jours est là et accepte que je le prenne dans mes bras.
12h: en fait mon numero de dossier de bagages correspond au dossier de qq'un d'autre. mon vrai numero de dossier? aucune idée et apparement le gars au téléphone s'en fout... vos valises? elles sont qque part c'est sur... et on me raccroche au nez pendant que je me répète inlassablement: "on se détend" du haut de mon unique paire de chaussures roses sauvée des valises.....
qui m'a surnommé "la poisse" déjà???............... ;)
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